Кинологи скрестили слона и дятла. Неуклюжая скотина не попадает по насекомым, зато деревья валит с первого раза.

- Сына, ну что, может по 100 грам долбанём за компанию?
- Пап, ты чё сдурел, я же в 5-м классе
- Ну ты и суцка, а я ведь с тобой математику решал...

Харьковский университет ядерной кибернетики - сокращенно... даже читать неприлично

Если аборт это убийство, то минет это людоедство.

Приезжает студентка домой:
-Мама! Наконец-то у меня появился мальчик!
-Да? И где он учиться?
-Да ты что, ему всего месяц

Разговор ламера с программером. Программист:
- Hу как, в этом чате дырок много?
- Да, я уже с двумя познакомился!

Был у нового русского сын - все есть, а приближается день рождения. Hу тут HР
вспомнил, что тот еще девственник и решил подарить ему девственницу. А дело было
на загородной даче около леса. Сынишка говорит папе:
- А че делать то?
Тот ему: - Hе дрейфь, сынок, я тебе по мобиле позвоню.
Заходит сынок в комнату - там на диване лежит классная девушка, все при ней.
Раздается звонок:
- Че видишь, сынок?
- Тут девка голая лежит.
- Hу, а ёлка у тебя стоит?
- (сынок выглядывает в окно - видит ёлку) Да, стоит.
- Hу прыгай на неё и держись.
Сынуля с разбегу выпрыгивает в окно, естесственно, переломал себе руки, ноги,
весь исцарапался. Через 15 минут опять звонок:
- Hу че, сынуля, кровь пошла?
- Да, из носа, изо рта, из ушей...
- Hу ты у меня, сынок, и садист.

Переполненный троллейбус.Жуткая давка. В троллейбус входит старушка.
Юный пионэр встает и уступает ей место.
- Какой хороший малчик,- замечает плотоядно старушка,
Пионэр:
- Ну что вы,бабушка, это мой долг, я с радостью уступаю Вам место
- Какой хороший малчик!- не унимается старушенция
- Бабушка, мне неудобно, я совсем не ради похвалы уступил Вам место, это мой долг!- отвечает розовощекий пионэр.
- Какой хороший малчик, жирный такой!!!

- Папа! папа! в магазинах водка подорожала, это значит ты будешь меньше пить...
- Нет, сынок, это значит ты будешь меньше есть...

Крокодил Гена приходит в зоомагазин:
-Пожалуйста, две пачки "Чаппи", банку "Китикэт", корм для попугайчиков, хомячков и сухопутных черепах, сушеный мотыль...
Продавец упаковывает товар и удивляется:
-Сколько же у вас животных?
-Всего одно. Я просто блин пытаюсь понять, что это...

Урок в начальной школе.
Учительница:
- Дети, возьмите в руки карандаши и листок бумаги. Сегодня мы будем учиться рисовать лошадку. А Ксюшенька Собчак все это время постараеться сидеть тихо-тихо и не шевелиться.

Идет урок "Коммунизма". Учительница говорит детям:
- Дети, Бога нет. Подняли фигу вверх и показали.
Все подняли, только один Мойша нет. Учительница спрашивает:
- Почему ты не показал?
Мойша:
- Если Бога нет, то зачем показывать. А если есть - то зачем портить отношения...

...Вопрос:
Почему евреи делают обрезание?
Ответ:
Место в трусах экономят!

Классификация водки в стиле IT
0.1л - demo
0.25л - trial version
0.5л - personal edition
0.7л - professional edition
1.0л - network edition
1.75л - enterprise
3л - for small business
5л - corporate edition
Бутыль самогона- home edition
"На посошок" - Service pack
раcсол с утра - Recovery tool
закуска - plugins
пиво - patch
coca-cola, fanta, 7-up - trojan viruses

Выражения великих людей:
- Какие нафиг ракеты! Мы чуть ли не копьями воюем! (С. Хусейн)
- И как эту хуйню доказать? (А. Энштейн)
- В умелых руках и член балалайка! (В. Моцарт)
- Сынок, как дела в школе? (Иван IV Грозный)
- И как эта хуйня полетит? (Ю. Гагарин)
- Здесь был мой конь! У меня все ходы записаны, железяка ёбаная!!! (Г. Каспаров)
- Заебись формулировочка! (Пифагор)
- Мама, я опять летал во сне! (З. Фрейд)
- Да не бойся, всё будет работать! (Б. Гейтс)
- Пап, мне опять порно снилось в сне! (Д. Менделеев)